Sposini gay

Una coppia gay, dopo essersi finalmente sposata, parte per la luna di miele.

Già in aereo uno dei due appena si spengono le luci sentee crescere il desiderio e propone al novello sposo di fare l’amore.

“Ma sei matto? Qui con tutta questa gente?”

“Dai non l’ho mai fatto in quota… Tu?”

“Neanche, ma… Mi vergogno.”

“Ma c’è così poca gente in questo volo…. Facciamo così: aspettiamo che tutti dormano…”

Dopo poco tutto l’aereo sta ormai dormendo ed il gay che aveva proposto di provare il sesso in quota si alza e ad alta voce chiede: “ho un gran mal di denti, qualcuno ha un cachet?”

Silenzio totale, nessuno risponde e si risiede soddisfatto. Il compagno, ora convinto, si concede e fanno l’amore per ore.

La mattina la hostess servendo la colazione nota che uno dei passeggeri sta malissimo. “Cosa ha signore?”

“Ho un gran mal di denti, non mi ha fatto dormire tutta notte…”

“Perché non ha chiamato? Le avrei portato un cachet.”

“No per carità, un tizio poche file più indietro ha chiesto un cachet e lo hanno inculato per ore!”

La crisi del settore

Tre amiche prostitute che non si vedono da qualche tempo si incontrano e, parlando del loro lavoro e della crisi, si scambiano opinioni ed esperienze su come vivono questo periodo di ristrettezze.

“Pensa che nella mia zona ci sono pochissimi clienti ormai,” inizia la prima, “e sono costretta ad abbassare i prezzi… ora per un pompino chiedo solo 20€!”

“20€?” fa la seconda, “pensa che da me ci sono talmente pochi clienti che sono costretta a farli per 10€…”

E la terza: “Beate voi, io sono ridotta talmente male che i pompini li faccio gratis pur di bere qualcosa di caldo!”

Il toro da monta

Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.

“Complimenti, che bel toro” fa il marito.

Il contadino risponde: “E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!”

La moglie interviene: “Hai sentito caro?”

Il marito chiede allora: “Ma sempre con la stessa vacca?”

Il contadino: “Ovvio che no: ogni volta una diversa!”

“Hai sentito cara?”