Sai perché Babbo Natale ha una sacca così grande?
Perché viene solo una volta all’anno.
Indovinello
Cosa è lungo dai 15 ai 20 cm e ti lascia sulle labbra una cremina bianca? Uno spazzolino da denti.
Sesso olimpionico
Una coppia di lunga data ha una vita sessuale molto scarsa. Una sera sono a letto a leggere entrambi quando lui trova una notizia interessante.
“Leggi qui cara!” Le fa porgendole la rivista. “Dice che facendo sesso si consumano le stesse calorie di una corsa di 10km. Visto che dici sempre che dovrei dimagrire e fare sport…”
Lei prende l’articolo, lo scorre con sufficienza e gli restituisce la rivista: “Ok, tu fammi vedere che riesci a correre 10km in 30 secondi e poi facciamo sesso!”
Trasparenza di intenti
Una ragazza arriva a casa del suo nuovo fidanzato e suona al campanello.
“Chi è?”
“Sono io…” risponde lei civettuola.
“Ok! Ti apro, sali!”
“Quale è il piano?”
Un attimo di silenzio, poi lui risponde: “Farti ubriacare e scoparti…”
Scollatura
Una ragazza sta comprando un vestito sexy, mentre se lo prova nel camerino decide di stuzzicare il proprio ragazzo, si fa un selfie e glie lo manda col messaggio: “Secondo te questa scollatura è troppo ampia?”.
Pochi secondi dopo arriva la risposta: “Da quando hai peli sul petto?”
Lei risponde offesa: “Peli sul petto??? Non ne ho!”
“Allora sì, è troppo ampia…”
Ricordi dolciamari
In un paesino è morto il parroco, la salma è in camera ardente e i parrocchiani uno ad uno vanno a dargli l’ultimo saluto.
Per ultima entra la perpetua, che lo guarda con grande affetto e una lacrima agli occhi.
Il nuovo parroco le chiede: “Vuoi dare un ultimo bacio prima che lo mettiamo dentro?”
La perpetua scoppia in lacrime e fra i singhiozzi risponde: “È quello che mi diceva sempre anche lui!”
Schiamazzi
Due amici al bar.
“Ho sentito dire che tua moglie sia una gran porca e che quando scopa si sentano le grida in tutto il palazzo!”
“Sì, a tal punto che preferisco venire al bar per non sentirle…”
Senza impegno
Due amiche si ritrovano al bar.
“Sai che sto uscendo col tuo collega d’ufficio?” Fa la prima.
“Stai attenta,” risponde la seconda, “quello ti vuole solo portare a letto…”
“Per fortuna! Così non gli devo stirare le camicie.”
Precisione lessicale
Una ragazza nel confessionale:
“Padre, mi perdoni, ma ieri ho tradito il mio ragazzo col suo migliore amico… ma sa, me lo dicono tutti, sono una ragazza volatile.”
“Vorrai dire volubile?”
“E poi lo scorso weekend sono andata a lezione di tennis, dopo la lezione non ho resistito e ho fatto l’amore con il maestro nello spogliatoio… è che sono volatile.”
“Volubile…”
“Un po’ come quest’estate con il bagnino, ci scopavo tutte le sere al tramonto nascosti in una cabina… è che sono volatile.”
“Insomma, si dice volubile!”
“Anche questa mattina, quando è venuto l’idraulico io non ho resistito e ho abbassato subito le mutandine perché sono vol… vol… quale è quella parola?”
“Troia, figliola, la parola che cerchi è: troia…”
Sapersi accorgere di quando è il momento di…
Due colleghi di lavoro davanti alla macchina del caffè.
“Come è andata la tua serata ieri?”
“Di merda. La pizza mi si è bruciata in forno. La birra mi si è congelata in freezer. E per chiudere in bellezza la mia nuova fidanzata che ho conosciuto solo due settimane fa mi ha detto di essere incinta…”
“Eh, ma anche tu… cerca di tirare fuori le cose in tempo!”