Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Per un amico
Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: “Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?”
Il dottore gli risponde: “Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita”.
Quando il ferito gli chiede: “Che cosa ha detto?”, risponde: “Ha detto che non c’è nulla da fare e devi morire…”
Il genio
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: “Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!”
Il marito senza neanche pensarci dice: “Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!”
La moglie lo segue: “Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!”
Ed il genio: “E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com’è… dopo 5000 anni di astinenza…”
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio… Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: “Quanti anni ha tuo marito?” “35… perché?” “E tu?” “33, ma perché?” “Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?”
Viva la natura
Due giovani stanno facendo hard petting su un prato.
Lei: “Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!”
Poco dopo: “Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l’erba!”
Spiegazioni
C’è una coppia sposata da 20 anni. Ogni volta che vogliono fare l’amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo e decide quindi di smetterla con questa folle abitudine: una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giù e…. vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie, un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze: “Tu, impotente bastardo! – grida lei – Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!”
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: “Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini…”
Fra clitoridi
Due clitoridi si incontrano, il primo: “Dicono che tu sia frigido, è vero?”
Il secondo: “Quelli che lo dicono sono solo delle malelingue…”
Prima della visita
Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: “Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima.”
Il marito un po’ riluttante rinuncia. Dopo un po’ gli viene un’idea e sveglia nuovamente la moglie: “Però domani non devi andare dal dentista, vero?”
Il sogno di ogni uomo
Due amici al bar. Il primo: “Ti piacerebbe fare sesso a tre?”
Il secondo: “Certo, sarebbe il mio sogno!”
“Beh allora corri a casa… forse sei ancora in tempo…”
Statistica
“Dottore, è vero che questa operazione riesce solo 1 volta ogni 100?”
“Sì, ma non si preoccupi: l’ho già eseguita 99 volte e i pazienti sono sempre morti!”
Leggi di mercato
Alla scuola materna un bambino, abbassandosi i pantaloni, fa ad una bambina: “Io ho il pisellino e il mio papà mi ha detto che voi bambine non ce l’avete…”
La bambina alzandosi la gonna risponde: “La mamma invece mi ha detto che con questa avrò tutti i pisellini che voglio!”