Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante e chiede:
“SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?”
Il negoziante: “Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.”
“A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?”
“Si, signora! E’ uno dei nostri modelli più venduti.”
“A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?”
L’80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.
“Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello… Non mi ricordo cosa ho scelto.”
“Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.”
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: “Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!”
“Bravo il mio ometto!” Risponde orgoglioso il padre, “e a quando la seconda?”
“Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo…”
“Sai a cosa giocavano da bambini Cristo e Giovanni il Battista?”
“A testa o croce…”
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: “Scusa, eh… ma fino ad ora… come hai fatto sesso?”
Tarzan rispose: “Io non conoscere sesso.”
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan: “Ah, capire. Tarzan usare buco dell’albero!”
Jane, spaventata: “Tarzan, tu l’hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.” Detto, fatto: Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan. “Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.”
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò: “MA SEI SCEMO? PERCHE’ L’HAI FATTO?”
“Prima Tarzan guardare se c’è scoiattolo”
Sai cosa dice una svedese dopo un rapporto orale con ingoio?
Stoccolma!
“Ieri ho scopato con tua moglie per 5 ore.”
“Io invece ho fatto 5 ore di coda per scoparmi la tua!”
Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio con due mariti un po’ gelosi, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì… una ha un’idea: “Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!” E l’altra: “OK!”
Entrano e la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta via. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capofirmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L’indomani il marito della prima chiama l’altro: “Non puoi capire cosa è successo: il mio matrimonio è finito! Mia moglie ieri è tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L’ho cacciata di casa!”
E l’altro risponde: “Ma non è nulla in confronto a quello che ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva anche una coccarda rossa infilata tra le chiappe con scritto: Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra.“