Categoria: Uomini & donne

Una figlia si confessa con la madre: “Mamma, volevo dirti che da qualche tempo esco con il nostro vicino.”

“Il nostro vicino??? Ma potrebbe essere tuo padre…”

“Mamma, non essere bigotta, in amore l’età non conta!”

“No, non ci siamo capite…”

L’80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l’arnese.

Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice: “Non c’è proprio giustizia, a questo mondo!”

L’altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde: “A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni ‘sti bastardi crescono spontanei!”

Una giornata in spiaggia da donna:

1. arriva in spiaggia e si tira via il pareo;
2. si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella;
3. si ricopre di tre strati di olio;
4. si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP, amori VIP e dice: “cavolo ho dimenticato il mio armony a casa”;
5. si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella;
6. guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo: “secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio?”;
7. fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo;
8. finalmente si alza e va vicino all’acqua, mette un piede in mare e dice: “è fredda!” ritrae il piede dall’acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta;
9. chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo;
10. torna a casa.

Una giornata in spiaggia da uomo:

1. arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l’erezione
2. si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella;
3. non si mette la crema perché sono tutte cazzate da donna;
4. corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo sabbia chiunque;
5. si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando;
6. si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla “mutandata”;
7. annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per ingannare il tempo;
8. torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina;
9. si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l’erezione;
10. esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.