All you can…

Un uomo ateo muore e si ritrova in un luogo strano, si guarda attorno e si rende conto di essere all’inferno. Preso dalla disperazione e lo sconforto si accascia al suolo piangente, quando viene avvicinato da un diavoletto: “Benvenuto all’inferno, perché piangi?”

L’uomo singhiozza: “Non ci ho creduto per tutta la vita e ora mi tocca passare l’eternità all’inferno…”

“Non disperarti,” lo consola il diavoletto, “la vita non è male qui. Ad esempio, ti piace mangiare?”

“Sì” risponde l’uomo.

“Allora ti divertirai qui! Al lunedì sera abbiamo l’all you can eat con delizie da tutto il mondo! Ti piace bere?”

“Sì”

“Allora ti divertirai qui! Al martedì sera abbiamo l’all you can drink al nostro bar: vini pregiati, cocktail spettacolari! Ti droghi?”

“Sì”

“Allora ti divertirai qui! Al mercoledì facciamo dei droga party con marjuana, ecstasy, speedball, eroina, cocaina! Ti piace il sesso?”

“Sì!” Risponde l’uomo entusiasta.

“E sei gay?”

“No, mi fanno schifo gli uomini…”

“Allora mi sa che al giovedì non ti divertirai molto…”

Gelosia ingiustificata

Un uomo conosce una bellissima ragazza in discoteca, finisce a casa sua per una notte di sesso infuocato, quando si sveglia la mattina dopo nota che sul comodino c’è la foto di un bellissimo ragazzo.

“Scusa, ma… è tuo marito?” Chiede lui alla ragazza.

“No, non sono sposata.”

“Fidanzato?”

“Non sono neanche fidanzata.”

“Ah, allora è tuo fratello…”

“Non ho fratelli.”

“Scusa ma allora chi è?”

Lei prende la foto, la guarda sorridendo e risponde: “Sono io l’anno scorso, prima dell’operazione!”

Tatuaggi d’amore

In una coppia gay uno dei due, Tiziano, decide di farsi tatuare le iniziali sua e del suo lui, Mario, uno per chiappa.

Dopo aver festeggiato con una cena romantica i due si trovano a letto e Tiziano tutto contento si cala pantaloni e mutande mostrando il sedere con le iniziali: “ti piace? è il mio regalo per te…”

E Mario risponde stizzito: “Un momento! Chi cazzo è TOM?”





Sposini gay

Una coppia gay, dopo essersi finalmente sposata, parte per la luna di miele.

Già in aereo uno dei due appena si spengono le luci sentee crescere il desiderio e propone al novello sposo di fare l’amore.

“Ma sei matto? Qui con tutta questa gente?”

“Dai non l’ho mai fatto in quota… Tu?”

“Neanche, ma… Mi vergogno.”

“Ma c’è così poca gente in questo volo…. Facciamo così: aspettiamo che tutti dormano…”

Dopo poco tutto l’aereo sta ormai dormendo ed il gay che aveva proposto di provare il sesso in quota si alza e ad alta voce chiede: “ho un gran mal di denti, qualcuno ha un cachet?”

Silenzio totale, nessuno risponde e si risiede soddisfatto. Il compagno, ora convinto, si concede e fanno l’amore per ore.

La mattina la hostess servendo la colazione nota che uno dei passeggeri sta malissimo. “Cosa ha signore?”

“Ho un gran mal di denti, non mi ha fatto dormire tutta notte…”

“Perché non ha chiamato? Le avrei portato un cachet.”

“No per carità, un tizio poche file più indietro ha chiesto un cachet e lo hanno inculato per ore!”





Per un amico

Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: “Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?”

Il dottore gli risponde: “Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita”.

Quando il ferito gli chiede: “Che cosa ha detto?”, risponde: “Ha detto che non c’è nulla da fare e devi morire…”





La prima volta

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: “Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!”

“Bravo il mio ometto!” Risponde orgoglioso il padre, “e a quando la seconda?”

“Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo…”





Solo un regalo

Quattro signori un po’ avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar e uno di loro viene chiamato al telefono. E gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.

“Mio figlio fa il broker. E guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico. Tanto per lui sono sciocchezze…” fa il primo.

E il secondo “Ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato. Ma per lui sono spiccioli…”

Il terzo calca la mano “Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E’ avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa. Giusto un presente…”

Rientra il quarto e gli altri chiedono subito “E tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?”

E lui “Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso… E’ un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale per gay, un sacco di amanti… E’ il mio cruccio…”

E il primo “Lo spogliarellista? Mi sa che non guadagni un granché…”

E il padre dello spogliarellista “No, guadagna una miseria da quel che so. Però i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa…”